A razão de não ter razão desde que acordei esta manhã, deixou-me impertinente, e ao contrário do frio que se sente para fazer viés ao calor que já me tocou, não estou em equilíbrio. 

Disseram, como eu já perspetivava, que todos morremos jovens. Essa lengalenga que nos encosta à parede faz dissipar os sonhos que se revoltam contra a espada. Faz-me julgar que, no fim de contas, queria ser jovem, pois acho que já gastei todas as vidas. Não quero revigorar a minha demência em prol da de outrem, cada demência tem a sua ciência. Para quê ter razão, se necessitamos que alguém nos diga que temos. Guarde-se então a razão naquela caixa mais pequena e no lugar mais escondido, porque entre ela e a demência, é a segunda que tem mais ciência. 

Parei para escrever, de escrever, parei. O tempo consome-se e o muro continua feito buraco no chão, fissura de tal profundidade na qual caí. De um lado, espada, do outro, parede. 

Talvez a loucura me fizesse companhia se eu guardasse a razão que não tenho porque ninguém ma dá nessa caixinha de Pandora. Fico pela ciência da demência e mando a razão embora. 

Quando quis permanecer não soube ficar

Quando fiquei, agora, tenho sede de fugir,

Acabei sentada em estilhaços, chorando para não rir,

Esperando, do mar, os seus passos, permite-lhe para me amar.

Acordei, deitada na areia, depois de um sonho macabro,

Renunciei ao silêncio, da palavra me fiz devota,

Parti o relógio com o tempo, porque só o mar vai e volta,

Não sei quem ficou de mim da ida, não sei onde mais acabo.

Testei o tempo, o corpo, no ser procurei guarida,

Quis revolver-me nas ondas, que só sonho, já não olho.

Tentei, juro, tentei, guardar o que foi nessa ida.

Quis escrever uma história inteira, como rosa que não colho,

Uma linda perspetiva de como se fica da fugida.

Do mar que me levou, além da palavra, nada ficou.

Do sonho acordei despida daquilo que o tempo matou.

Antes, eu, que sentia o sim, envolvo-me e visto-me em nãos,

O medo tomou o poder, já não sei ser.

Procuro no meio da areia, como concha, a minha alma,

Mas estou sentada nos escombros, que o medo levou-me a alma!

Fragmentos

Aqueles pedaços que fui deixando de mim, nas paredes, nas janelas,

Por onde passo e olho, se revestem de entradas e saídas.
Ficam os desaparecidos pelas quedas desprendidas,
E as recordações de mim já não encaixam por entre elas.

Fragmentos são grandes e pequenos, de estatura média,

Altos, baixos, fortes, magros, entorpecidos,

Fragmentos que não se encontram, estão já perdidos,

E a linguagem que já não volta tem curta a rédia.

Cacos de louça, de vidro, muitos tantos de cristal, tentei colar,
Para guardar as jóias que me sobram do desapreço,
Vagueei pelas ruas do medo sozinha para os encontrar,

Fui dar com eles soltos, e de esperança em mim padeço,

O querer fica mais fraco na vontade de guardar,
Todos os fragmentos que dentro do coração esqueço.

A uma amiga. Perdoa-me a lucidez. Perdoa-me também o dizê-lo assim.

Poderia estar a falar sobre mim, mas não, vou antes dedicar-lhe a ela estas palavras. Ela, que não se sabe, ela que não é mulher de ninguém e que assim tanto o deseja, chega a confinar os pensamentos a uma prisão que criou em união, achando-o por si belo, mas por não ser de ninguém, cada tijolo desse seu castelo se faz desmoronar. 

Sabes, eu ainda guardo a minha torre dos sonhos, aquela que quem me tem não sabe que existe ou existiu, e que, quem me tem, talvez não compreenda a sua existência. 

Sabes, eles não sabem sonhar. Quando sonham, tornam-no algo tão egoísta e tão efémero que nos fazem parecer que somos as guardadoras dos seus sonhos. Já me disseram 5 anos e bem mais se passaram, que se casariam comigo e me levariam para o palácio escondido nas honduras, lá nos precipícios dos quais passadas semanas me fizeram cair. 

Sabes, eles não são Deuses, nem deuses, eles não nos criaram, foram os nossos pais que nos criaram. E essa capacidade que têm de nos inventar sonhos e de nos fazer crer que os seus são os nossos, é uma mentira tão descabida. Quem é capaz de sonhar somos nós, e sonhamos a cores.

Aquilo que destilas a preto e branco como ódio, nem sequer lhe chega, só te abate a ti. E essa falta de vontade de viver que prescreves a partir da vida que d'Ele vês e te agonia, só te tira a fome. 

Pensa: quem te alimenta és tu, ninguém mais virá para o fazer se tu não o souberes. Tens que te garantir. Tens que rir. Tens que viver. Tens que sonhar. A cores.

Hoje senti-me aquela papoila que cresceu silvestre no meio de arbustos plantados, meia abandonada, reparava nela sempre que passava junto ao muro. Hoje já lá não estava. Ou alguém a levou, por sentir que ali não ficava bem, ou alguém a levou porque achou que lhe daria mais vida, na pouca que pareceria continuar a ter. Parece que não, mas uma papoila oferecida, roubada, desplantada, a adornar no cabelo de uma mulher dá-lhe um ar de graça, à papoila, que é inexplicavelmente bonito. À mulher, depende... nem todas são merecedoras dessa graça. Mas a essa papoila que estava antes tão só, ter sido roubada, suponhamos, para dar cor à tez de uma mulher, dá-lhe sim uma beleza inexplicável. 

Hoje. Hoje de tanto que fiz senti que foi nada. Hoje acho que merecia uma papoila no cabelo, mesmo que não me alterasse a beleza ou a falta dela, dar-me-ia com certeza outra alegria. 

Hoje. Hoje peguei na guitarra e tentei mais uma vez uns acordes. Toda a gente sabe que não sei tocar. Hoje já tentei, com os meus dedos pequeninos que nem violino assombrariam, tocar duas a três cordas de cada vez e ninguém ouviu. Tocar guitarra faz-me destas coisas, principalmente dá-me tanto sono que parece que já me babo para adormecer em cima dela. Tem curvas, talvez específicas para isso, para se poder dormir, já que não se sabe tocar. 

E por falar em tocar, vai-se desaprendendo essa sabedoria que nos é uma dádiva à nascença. Também tenho já medo de cantar, não chego aos tons a que chegava. Ponto final, não sei nada de música.

Hoje, Hoje nem tenho vontade de dançar, estou embalada nesta melodia repetitiva que me sai da guitarra, por mais duas ou três cordas que lhe aprenda a tocar de cada vez. Tristeza. 

É demasiado voraz, demasiado castradora a vontade de ser e querer saber fazer tudo. Como se imaginasse a minha morte amanhã e tivesse uma lista de coisas que quero fazer antes de morrer, ainda a mais de metade por preencher. É que a motivação escorre pelos dedos com a rapidez de um pedaço de gelado a derreter. E gela as mãos da mesma forma, e o gelado, que pinga dos dedos deixa-os colados e incapacitados de fazer mais seja o que for até que se lavem as mãos. Quando se lavam as mãos, vai-se a vontade. E, mais uma vez falando de mim, na perspetiva de que poucos lêem, o meu esquecimento é tão repentino quanto a efemeridade das ideias e das vontades se não lhes pego. No final, aparece tudo nos sonhos, assombrando-me como o violino que nunca aprendi a tocar, assombrando-me como as minhas mãos que, de tão pequenas, parecem nada conseguir agarrar. A questão que me coloco, pois a papoila a esta hora já morreu, é... o que vou sonhar hoje? 

Estaria talvez a plagiar sentimentos se não fosse diferente desta vez. Os modos, os silêncios, a falta de palavras ou de razões. Abstenho-me até de mim mesma para poder fugir. O sol continua a pôr-se cedo e coincide a hora da partida com a hora de chegada, mas partes também quando ele se vai. A mim fica o dever de adivinhar. Já o fiz em tempos, mas não gostava de ter que me plagiar novamente.
Fico a escrever fora das linhas. Não olho para o papel para não temer ter que me apagar. E no fundo, escrevo a lápis para isso mesmo, para poder apagar.
(...)Por um lado sempre quis Inverno, mas um Inverno longe de mim faz doer a alma e a calma. É um querer não quereres e custa a aquecer o corpo. A chuva passa sem chover e os carinhos também. Os pés, frios, não encontram caminhos e o agasalho o ser é tão longínquo quanto o fundo que nos deixamos ser ou esvaziar. Ou tocar.
Por um lado o Outono faz cair as esperanças, e o que vai ficando bem cria-se intenso à desvontade que temos de imaginar propósitos. Hoje escrevo porque já quis ser mais e vim a descobri-lo como um demais às minhas possibilidades.
(...)Há alturas em que não me permito ler, talvez por covardia deixo-me recatada das emoções que costumo encontrar nos enredos alheios, talvez por covardia. Encontrei um livro que deixei a meio há quase perto de um ano, talvez. Em toda a sinopse da história só desejava poder viver naquela época, naqueles lugares, aquelas conquistas e desavenças, amores e desamores... Caramba, sim, é covardia achar que ...o meu coraçãozinho não me permite tolerar certos sonhos, certos carinhos, mesmo que na minha mente em corpos descritos de personagens fictícias, sabendo que, não fosse há um século atrás, podia muito bem ser eu.
O que me realizo neste momento é que preciso realmente disso, de sonhar, de me permitir tal, de viver no corpo e mente fictícia de alguém. Talvez apareça no próximo parágrafo um pouco mais da sonhadora e apaixonada que tanto recalquei.

Como tantos outros, eu escrevo para não ser esquecida. Escrevo também para não me esquecer e para esquecer, de igual forma. Porque isto de escrever não deveria ter regra nem norma, não deveria ser algo pelo qual nos fosse invalidada a vida. Como tantos outros.
Há multidão que desaprende de escrever e mesmo assim comunica, eu, eu só escrevo para não ser esquecida.
Um dia gostaria de saber que o que cheiro, os aromas das minhas memórias, os sentires dos meus sentires, andarão perdidos em prateleiras em livros, já com as páginas amareladas e algumas ainda coladas, ou folhas por rasgar, surpreender como me surpreendem tantos outros. Como tantos outros.
Guardo rascunhos, quem me conhece sabe onde está a caixa, que de tudo o que não tenho, é aquilo que guardo. E outros que andam esquecidos por aí, oferecidos ao acaso nos acasos da inspiração ou como mera demonstração de consideração, mas o seu fim era mesmo que eu não fosse esquecida.
Guardo na caixa aquilo que deixarei para testamento. Tudo o que fui e já não sou, tudo o que sou e não serei, e ainda mais, aquilo porque nunca eu própria me esquecerei.
Quantos não terão já ido para o lixo por parecerem listas de compras ou até para a máquina de lavar roupa... Bem, se no fim entupirem a tubagem, sei que mais uma vez lhe pegaram, mesmo que impossível de ler.
Assim me sinto, quando me esqueço de mim. E confesso que ao me ler, coisa que evito fazer, me recordo, coisas boas, coisas más, coisas que talvez nessa minha hipocondriatite do amor (como referi há uns dias), me levaram ao Inferno e outras que me trouxeram de volta à Terra. Sim, pois nunca estive no Céu.
Como tantos outros, escrevi para viver, escrevi para sonhar, escrevi para destilar e escrevi por odiar. Escrevi por amor, pela falta dele, escrevi pela vida, mas essencialmente, escrevo para não ser esquecida.

Era jovem, e aquele pequeno jardim sempre me fascinou. Era jovem eu, e hoje eram jovens as flores que o tornavam uma pequena selva de magnólias com maracujá e outras tantas plantas que não sei identificar, num aroma a tílias, com um piso de ervas daninhas que, se eu o conseguisse penetrar, me ficaria, de certeza, pelos joelhos. Mas sempre me fascinou. Costuma ser por esta altura do ano que o limpam. É apenas um pequeno jardim, meia dúzia de metros quadrados, num canto um tanque, e do outro lado um banco de baloiço. Uma mesa de plástico é visível do lado de fora do portão, mas não me lembro de alguma vez lá ter visto alguém sentado ou a fazer um lanche.
Apesar de sonhar muito com um espaço assim, compreendo porque não aparece nunca ninguém do lado de dentro do portão... Se eu alguma vez iria gostar de ter um espaço tão lindo e ter que o partilhar com os mirones que vão vagueando no passeio, e espreitam (como eu o faço, só para sonhar), para contarem o número de qualidades de plantas diferentes que cercam os restantes muros? Claro que não!
Um limoeiro de uma casa geminada deixou quebrar um ramo para a escadaria que dá acesso àquela que deveria ser a entrada principal da casa, talvez por isso ninguém saia. A casa é antiga, tem cerca de 3 ou 4 andares e é provavelmente do século XIX ou inícios do século XX. Imagino que, por dentro, se cuidarem tão bem da casa como cuidam do jardim, o estuque esteja a desfazer-se e cada degrau seja uma sentença de morte, mas talvez esteja enganada. De qualquer forma, prefiro pensar assim, pois nem o jardim, nem a casa são meus, e torná-los perfeitos neste meu sonho iria atiçar a inveja, maldita ela seja!
Aquele portão não deve ser aberto há anos. As pessoas que passam na rua têm o vício de deitar o lixo para a valeta que o separa do passeio... Lixo de todo o género, tipo e feitio. Que coisa feia!
É que a luxúria de desejar ter um castelo é daquelas coisas que só passam mesmo com a idade e com os problemas nas costas... só de lembrar ter que limpar aquilo tudo, raspa-te!

Foi para matar o tempo que voltei atrás. A imensidão do suspense ao qual já não tinha alternativa emocionou-me. Peguei na faca que guardei e segurei-a com a força com que um leão agarra a sua presa, para que não fizesse ricochete, matei-o. Matei o tempo. A tempo.
Uma voz que no escuro se diluiu disse, e suponho que tivessem sido para mim essas palavras, "ELE AMANHÃ... ELE AMANHÃ....volta."
Dispersa no estremunhar do acordar, olho para o lado, e lá está ele, o tempo, para me medir os passos com compasso. Afinal foi só um sonho? Estou perdida.
Vi as vísceras do maldito a escorrer borda fora, cinzentas, negras como uma tarde primaveril que agoira temporal. Como é possível ele voltar? E amanhã? Aliás, hoje.

Mas teria que ser, decerto, um sonho. Quantas vezes não recorro ao tempo para lhe pedir mais, para lhe pedir para ficar, para não ir? Porquê esta ânsia de o matar? Esta relação de amor-ódio que nos separa e a aproxima relembra os romances efémeros em que acreditamos que o amor é o amor, e tudo isso se deve ao tempo, que quer ser mais veloz que lento.

Terei que pedir perdão? Terei que cumprir pena? Por, num suposto sonho, ter morto o tempo à facada, numa instância macabra? Quantas vezes me matou ele, o tempo, por esperar, por querer, por fazer, por passar, por amar? Quantas vezes terei morrido eu às mãos do tempo, que nessas alturas se fazia passar lento, lento demais, tal sofrimento.

E se o mundo estivesse a arder, do que serviria o tempo? Quando o mundo arde, ninguém se lembra do tempo. Ele passa. Ninguém o vê, ninguém quer saber do tempo quando o mundo arde, nem a que hora chega, nem a que hora parte, e esta deverá ser a sua vingança... Tal pujança...
E foi para matar o tempo que voltei atrás, o tempo do qual ninguém, mesmo que queira, se desfaz.

Saí da varanda com demasiados passados nos presentes e uma esperança tremenda de os conseguir metaforizar. Alguns entendem-se, outros não, talvez por isso essa vontade de os querer trocar por miúdos. Esta insanidade de pseudo-isolamento que me faz crer que deixou de haver loucura, faz ter saudades até das coisas mais absurdas, incluindo o medo do querer revivê-las sem como para isso.

Debaixo dos sonhos fica o inferno do ter que acordar. E acima, acima dos sonhos, não há nada. Perguntava-me há pouco se ainda sabia o sabor de me sentir pequena num abraço grande e de conforto. E foi outra pergunta sem resposta. Nem vem o sono, nem vem o sonho. Nem o conforto. 

É inusitado estar a escrever na primeira pessoa, visto que não sou a única na caixa dos que sofrem de hipocondríatite do amor. 

Estava frio, fiquei pouco tempo, até porque o que trouxe para dentro ainda mais me arrepiou. Poderá ser das mesmas canções em modo repeat, eu sei lá! De tanto que há a fazer não me cedo a sonhar os sonhos dos outros. Tenho bem mais que fazer! 

Ah, sim, tinha falado sobre metáforas... Já estão escritas e enterradas. E criar metáforas novas? Afinal não falta tempo nesta guerra que ninguém acredita que está perdida. Mas confesso que não gostaria de estar noutro lugar que não este, a matar o desassossego. 

Alguém das vozes me diz para ficar calada e que é por isso que dói cair da nossa própria loucura, essa mesma que já se perdeu, que já foi violada ao ponto de não saber de quem é. 

Bem, vamos lá ver, de que raio estou eu para aqui a falar?! Viver e deixar que violem uma loucura que não é minha?

Cheguei a ter vontade de dançar, a canção era linda, já me bastante conhecida, mas na minha ilucidez não reconheci de quem era a voz. Cheguei a ter vontade de dançar e de me sentir pequenina num abraço grande, sem que haja ficticismos ou outros ismos da parte de quem me controlaria os passos. Sim, ainda hoje cheguei a ter vontade de dançar. 

Agora as vozes dizem-me para fugir, que é tudo o que eu poderia fazer. Decidam-se, porra! 

É, estes últimos dias tenho bafejado palavrões como acho que nunca fiz e peço mil vezes perdão aos meus pais pois eles não me educaram para isto.

E dormir, hum? Vai dormir que o teu mal é sono. Ou se não é, arranja-te. Quando o amanhã chegar talvez seja diferente.

Já em tempos escrevi sobre ser mulher e sobre a vontade de voltar a ser criança.  Já senti a vontade de ser tão pequenina, o possível para voltar para dentro da minha mãe, uma das minhas mulheres.
Ser mulher não se compara sequer ao facto de se ter um corpo ou de se saber o que se faz com ele, mas tanto mais ter uma cabeça e um coração e, na nossa razoabilidade, conseguir conjugar as duas coisas. O corpo fica para o fim nas coisas que completam a mulher. Suponho.
Houve alturas em que acreditei que ser mulher era o que antes disse, saber as limitações do nosso corpo, mas é tanto e tão mais que isso. É prepararmo-nos para criar alguém que nas situações difíceis, queira recorrer-nos, e nas situações mais tranquilas, queira tranquilizar-nos. Mas o desejar não passa por exigir, e o querer não significa ter que ter. Sejamos então mulheres, muitas vezes sacrifício de nós próprias para criar. As mulheres precisam de nunca se sentir gastas ou vazias, as mulheres precisam de nunca se sentir usadas ou enganadas, e esse conhecimento que é necessário para que sejam mulheres, é metafísico, vai além daquilo que podemos fazer com o nosso corpo, vai além do saber dizer que sim ou que não, e é tanto não ter que passar pela vontade de voltar, mas sabendo que teremos sempre o refúgio da nossa mulher, da nossa mãe. Eu quero muito as mulheres da minha vida. Minha mãe, minha irmã, minha avó. Aquelas todas que por tantas vezes, acredito, tiveram vontade de voltar para a barriguinha das mulheres delas.

Porque as papoilas também são vermelhas e, das estrelas, não se sabe a cor. Podia relatar mil e uma noites de existência, ou talvez mais uma ou outra de amor, mas para quê?
Aqueles que se querem crianças são obrigados a ser adultos, e os outros eutanasiam a sua existência com vontades que hoje em dia não deveriam existir.
Remeto-me a pensar que a pouca diversidade de Homens nem sequer quer ser mais, ou Ser mais. Ensinar a ler ou a escrever quase se torna impossível hoje em dia, e aprendê-lo, ainda mais difícil. Acredita-se no que é visível e palpável, não se sabe ver nem se sabe tocar, acredita-se na vida mais do que na morte, mas não se sabe viver.
Querer mudar o mundo seria um começo, mas são tantos os mundos a querer mudar e todos, tal como cada um, só pensam no seu. Já falei e escrevi muitas vezes sobre querer ser mais e fazendo as contas à vida, de pouco ou nada me desfiz. Agora, o que é certo é que quis e continuo a querer, talvez por erro de consciência, fazer dos outros mais. E, parafraseando esse sonho, será falta de consciência querê-lo?
Subverto as situações internas com a motivação de fazer mais, e aos poucos, sinto que faço. Um texto inacabado que ninguém lê, ou sente, ou interpreta da mesma forma.
Continuo a querer mais de quem quer menos. Mas termino o texto com o receio de que a alguém lhe caiba a carapuça, como se costuma dizer.