No início era o tudo:
Uma ostentação cíclica do melhor e do pior do que é humano, uma criação imaginada sobre o nós e os outros, tal criatividade nos era inferida pela vontade do amor.
Eram as palavras as partes do real, e o papável, tão só, na falta de condescendência do que rodeia a imensidão das tretas que tanto se desejam, ainda.
No início, sem querer, as viagens entre os conhecimentos que se faziam do nós e do vós, essa criação. O desejo do tudo passa facilmente ao desejo das partes, tentava-se cuidar a consciência de que o tudo era mais que o nada, mas como tal, tão vago.
Quando do vazio se criam essas tretas, o pouco parece muito, o nada parece tudo, e o início era quase o fim.

E já quando pensava que tinham fugido todos aqueles tiques e pareceres, filhos da ansiedade, chega a chaga do gesticular de volta, fruto da impertinência do querer ser. Os passos tendem a ser poucos e pequenos, pelo que não creio ir longe, mas terá que ser assim, pelo menos durante algum tempo, na falta de voz.
Sonhado ninguém acredita. Cantar é agora impossível, façam-no os pássaros por mim, na madrugada ao romper do dia... Rompam eles o dia por mim. Falando de impertinência, voltam os tiques e os tremeliques no querer mostrar pontos de vista, e sabes que dói? Como se não bastassem os horrores dos sonhos, cai também a incapacidade de expressão. Dizem-na passageira: muito bem, talvez assim volte a escrever. Balelas! Muito bem, talvez assim volte a sentir.
Aquele livro parado a ganhar pó, a mensagem de alguém. Talvez a falta de voz me cure, talvez o cansaço me desperte os prazeres de outros sentidos do sentir ou o sentir dos sentidos. Deixe-me eu de suposições. Vou aquecer no sol da sombra que me cobre: pode ser que alguém de mim sobre.

Esta manhã surpreendi-me pela falta de memória. Esqueci o meu nome. Esqueci quem sou, Perguntei às paredes que ouviram o meu sono se algo sussurrei fora do normal, mas nem elas escutaram os meus sonhos. Esta manhã, quando acordei, quis ser real. Não o real da monarquia, mas algo que se pode tocar e sentir, e perceber na objectividade do mundo, mas a verdade é que nem o meu nome recordei. Parece impossível.
Quis ser princesa, quis ser dragão... Nos meus sonhos incluí todas as espécies raras do senão, única forma de sentir e ser sentida, através do inconsciente. Talvez por isso durma tanto, por ser impotente, por ser infértil à velocidade do tempo, Sinto-me velha, ainda antes dos 30. Procuro a paz.
Rasgo as folhas do que escrevo para não ferir a susceptibilidade alheia. Vivi sempre assim, com medo de ser. Podia ser, podia crescer assim, princesa num castelo de papel, textos inacabados, domesticar este dragão... Mas esse monstro de fogo também sonha, sobre mata e floresta a arder, tal pirómano da vida, esse dragão... Se eu quisesse ser princesa, não me faria crescer. 

Procuro assim o meu nome, pois já assinei, já assassinei tudo o que fui, tudo o que fiz, tudo o que sou. Nascer de novo, não, estou velha. Velha para princesa, velha para dragão. Resta-me dormir neste castelo de papel ao qual chamo senão. 

Gritemos fogo na afonia do visível com que o castigo nos contenta. Gritemos fogo sem que o tempo faça de nós um mito sobre o que gostávamos de ser. Se falar de mim me faz sentir pequena ilusão prefiro ser cega para o que não me contenta, prefiro não falar de mim. Se gritar fogo me faz quente talvez o faça cantando: pequenas canções que escrevi faz anos e que já nem sei o tom, que já nem sei cantar. Talvez o faça gritando. Grita comigo se isso te dá prazer, se a euforia de estares na minha ilusão te faz ter mais de mim, porque não gritas comigo? Soube-me demais no que algum dia tive de mim, um controlo infortúnio entre poesia, literatura, arte, consolo e afins, se é que algum dia soube algo, soube-me assim. Podia gritar fogo da cinza que minto ao incontornável desejo de não querer ser nada. Ninguém quer ser nada. Eu queria ver se a chuva parava para poder ver a água secar no caminho, eu queria ver se o tempo parava.

Foi assim que soube. Ser mulher implicaria um desespero profundo cáustico em vontades de proteger e gélido na necessidade de protecção. Ser mulher sem ser é um segundo de cansaço e a admissão de carências que se tornam vícios à construção de uma depressão. Ser mulher é inversão de papéis, tentar tirar conforto do conforto alheio, imparcial e intocável, quase inatingível. Ser mulher implica então tomar um papel de homem, 24h por dia, até fatigar, e após isso mendigar uma espécie de carinho como se fosse necessário pagar por ele uma fortuna. Ser Mulher, digo. Até fatigar. Foi assim, quase do nada, que soube que em ser Mulher não deve haver espaço para ser mulher.

Entrego o que tenho. Entrego tudo o que tenho para me ver livre dos demónios.
Vivem debaixo da minha pele como sanguessugas que me feriram fundo os medos, que penetraram nas ranhuras das unhas dos meus dedos para me fazerem dizer que não. Os demónios não me dão sossego, os demónios tiram-me a razão! E até o sentir que já senti foge, como abutre inconsolado, rastejante lagarto alado, não tem já o que comer. Guardou tudo p'rós demónios, esses seres fúteis e erróneos que quero ver morrer.

Sentada numa mesa hipotética, e hipoteticamente de lápis na mão, rabisco palavras umas a seguir às outras. Qual letra de médico, qual quê. Custa-me a acreditar que o poder da invisibilidade do sentimento seja assim corrompido. Nesta ponta da mesa imagino-me no meu redondo pensamento de arestas interiores feita quartzo ametista de uma beleza que se confunde com a passiva-agressividade em que me verto. Bebo um chá para chamar o descanso, inoportuno anjo que desaparece em castigos contínuos, bebo o chá onde fervi a paz. Acho que a fervi demais, ficou amargo. Pois é, a paz deve beber-se a puro.
Bem, sentada nesta mesa hipotética e hipoteticamente falando descasco as palavras que rabisco como corpos que usei um dia na imaginária procura de mim, e o que fui entretanto fez-me assim. Ai! Como me revolta a inconstância deste tempo em que mal me sinto. Não sei se o perca ou se me desminta à velocidade fraca em que conjugo as palavras que tanto tento ver nuas. Ai! O que será de mim se me faço transparente e me minto opaca. Não sei de onde vem a revolta, sei que me desfoca, tão intensamente que me ofusca o escuro. O chá acabou. E eu preciso profundamente de um aroma a tílias. O chá de paz não me bastou.